No sé si ésta alocada peripecia durará mucho. Quizá vuelva en un par de días, o en unos meses.

Necesitaba un cambio. Éste ha sido mi hogar por dos años, y le tengo mucho cariño, pero últimamente me asfixiaba un poco, era mas un reto que un momento de relax.

Puede que para encontrarme a mi misma tenga que empezar de cero, o quizá extrañe este lugar y diga que o él o ninguno... ¡pero seré valiente!

Feliz puente, a quien lo pueda disfrutar. Yo voy a cortarme el pelo, visitaré un caldarium :D y dedicaré el tiempo necesario a discutir con mi madre.

¡¡quedan 24 días para mi cumpleaños!!

P.d.

Si quieres mi nueva dirección, escríbeme a:

synnster[at]gmail.com (todos sabemos que es el [at]...)

o déjame un comment aquí.

Solo una palabra: CALDARIUM.

Suena genial. Me imagino rodeada de vapor, olores a jabón de rosas, jazmin...

¡Ohhh...! Caldarium...

Gabriel sonrie mientras aparenta mirar a otro lado.

- Sigues ahí.- Afirma.

Y tú piensas que es parte de su hechizo, las palabras justas, con el sonido perfecto, en el momento ideal.

Te preguntas con nerviosismo que será lo siguiente que haga. Él te mira con sus ojos obalados, como acariciándote. Instintivamente sientes un escalofrío, dejas de mirarle.

-No me voy a ir.- dices. Tu voz suena temblorosa, y al escucharte sientes miedo de no ser capaz de seguir allí.

Gabriel se acerca a ti, decidido.

Cierras los ojos. Esperas.

Hacía siglos que no me conectaba al msn. Y ayer probé meebo.com... pero lo importante es que pude hablar con una amiga que llevaba un año sin ver, y nos pusimos al día, así que mi humor es inmejorable.

Hay cosas raras, como siempre. Le comenté lo preocupada que estaba por Yess, que está de nuevo esperando un bebé, y la última vez que vino a verme parecía infinita y deteriorada.

Le pregunté por mi peque, Nury que va a tener una niña muy pronto.

Y le desmentí que yo fuese a irme a vivir con alguien a corto plazo. ¡con lo vien que se vive con mi madre! [obiando, claro algunas de sus obsoletas normas/ideas/costumbres]. Si el amor no llama a mi puerta...

Y en mis propósitos de año nuevo voy a poner: Aumentar mi factura telefónica a causa de llamarlas.

Trisha me recordó en su blog, para contestar un meme musical. Aquí está, dedicado a ella, pero sin continuación. Las respuestas son canciones de Shakira. Iba a responder con las de 3 doors down, pero daban muy poco juego, y como ella también me gusta...

Banda o grupo elegido: SHAKIRA
¿Eres hombre o mujer?: Las de la intuición.
Descríbete: Ciega, sordomuda.
Qué sienten las personas acerca de tí: ¿Dónde estás corazón?
Cómo describirías tu anterior relación sentimental: Te dejo Madrid
Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Sombra de tí.
Dónde quisieras estar ahora: En tus pupilas.
Cómo eres respecto al amor: Cazador de amor.
Cómo es tu vida: Suerte.
Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo: Magia.
Escribe una cita o frase sabia: Lista para pasar un buen rato.
Ahora, despídete: Vuelve.

¿Y si lo mejor es volver a los origenes?

Comencé este blog porque me gustaba un chico muy mono que repartía la prensa en mi parada de metro. Ya hace mas de un año que no le he visto y puedo asegurar que el mundo no terminó... ¡pero me gusta recordar esa sensación!

Ahora estoy saliendo con alguien cargado de problemas al que solo veo dos días por semana, y uno de ellos es para regañarle por algo que hizo (o no hizo), para prestarle dinero... me siento como su madre. A veces pienso qué demonios hago yo así. ¿Me siento mas feliz el resto de la semana?

Y sé que es una buena persona, y todo eso. Me dá mas mimos de los que necesito, y lo que es más importante aún: me soporta todo.

Esto me ha preocupado los últimos días. ¿soy peor por plantearme que así no me gusta estar? ¿por admitir que no me encuentro bien? Quizá. ¿soy peor por pensar que hay vida los días que no está él? Últimamente me han reprochado eso varias personas, o me lo han dado a entender. Que no está bien salir sin él, que no está bien decir que me molesta que sea un desastre, que no está bien que me lo pase bien si no está... ¡¡¡agggghhh!!

Si quiero tener amigos, los tendré. Me preocuparé de todas las personas que quiera, no seré objeto exclusivo ni florero sumiso. Seré yo. Y lo sabe. ¿Qué mas dá el resto?

No lo he dejado, pero me cuesta seguir.

Ya voy aclarando dónde están mis caprichos, dónde mis dudas, y creo que la cosa va mucho mejor. De todas formas soy incapaz de leer, me paso los ratos libres viendo fotos, dibujos, cómics... es una especie de cura de realidad.

Y espero que este puente sea definitivo. Volveré a cocinar magdalenas, y trataré de pasar algún tiempo con mis amigas, puesto que parece que las tengo muy olvidadas (¡tres de ellas van a tener un bebé! y yo... ¡no estoy comentándolo con nadie!). Y trataré de soñar con cosas más realizables de tipo como podría ser mi piso una vez ahorre para comprar los muebles...

He leído lo que significa dependencia emocional y no me gusta.

¡¡Ummh!! Tengo que buscarme una vida propia. Y no necesito que nadie sea feliz para serlo. A la porra con ese tipo. Que se marche si quiere. Que se sienta triste y no hable. ¡¿porqué tengo que sufrirlo yo?!

... Bueno, quizá si me preocupe un poco, pero no haré míos sus problemas.

¿Es mejor ser un ególatra o una persona dependiente emocional? Lo cierto es que últimamente he estado leyendo menos, y mis sueños parecían más cercanos. He pasado demasiado tiempo en la realidad, pensando, y he comprendido que no es demasiado bueno darle vueltas a todo. ¿dónde venderán el botoncito ese para desconectar...?

Esta vez me siento horrible.

No hice nada malo, solo traté de ver el lado positivo a todo. Fuí amable, sonriente, ayudé cuando pude... me sentí alguien especial. Y me acostumbré a eso. ¡Qué cosa! Solo dos semanas y parecen meses.

Como él me devolvía las sonrisas, comencé a mimarle. Se dejaba cuidar, y yo me sentía feliz. Una se acostumbra rápido a lo bueno. No sentí rechazo, no. Un día llegó triste y le pregunté qué le pasaba... se puso a llorar.

Quizá me equivoqué, pensé que alguien importante habría muerto, le pedí perdón por meterme en sus cosas. Respondió que no importaba, que lo había dicho mil veces ya... que su pareja le iba a dejar el próximo fin de semana.

Intenté animarle, hacerle reír, decirle lo maravilloso que era él. Quizá me equivoqué. Aunque triste, seguía devolviéndome sonrisas.

Se vá. Verle tan abatido me entristece, pero no volverlo a ver me apreta el corazón como un gancho.

Hoy ya no intenta sonreírme. Y yo no puedo intentar hacerle reír. Me vuelvo a ver gorda, ojerosa, torpe, bruta. Dejó mi ilusión por los suelos, tratando de bucear, pero sin aire...

No comprendo que demonios me pasa. Estoy enfadada conmigo misma ¡Es una tontería! 

Empty spaces - what are we living for
Abandoned places - I guess we know the score
On and on, does anybody know what we are looking for...
Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, in the pantomime
Hold the line, does anybody want to take it anymore
The show must go on,
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.
Whatever happens, Ill leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for?
I guess Im learning, I must be warmer now
Ill soon be turning, round the corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark Im aching to be free
The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on
My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly - my friends
The show must go on
The show must go on
Ill face it with a grin
Im never giving in
On - with the show -
Ill top the bill, Ill overkill
I have to find the will to carry on
On with the -
On with the show -
The show must go on...

Me encontré el viernes con una amiga que hacía tiempo no veía. Pasamos la noche bailando. Le dije lo guapa que estaba sin darle tiempo a decirme nada a mi, porque sé de su sinceridad, y no siempre me gusta [la mejor defensa es un buen ataque]. La verdad es que lo pasé bien. Necesitaba ese momento.

Al final de la noche, me sorprendió diciendo que había visto a otra amiga, pero que no le había hecho caso, que lo mínimo que podía esperar de ella era que le preguntarse por su vida, y no había sido así.

La noté ofendida. En mi egocentrismo pensé que yo tampoco le había preguntado por su vida, había esperado simplemente a que ella me lo dijese de forma espontánea [cosa que sucedió].

No está en mi naturaleza preguntar, núnca lo estuvo. No me excusaré diciendo que me acostumbraron a ello [a pesar de estar rodeada de personas que no paran de hablar] no lo necesité y siempre terminé enterándome de todo de una forma u otra.

Quizá sí debería preocuparme más porque los demás sepan que me preocupo, y menos por intentar ayudarles sin que lo sepan [que es menos gratificante pero también menos arriesgado].

Quizá... pero no va a ser posible. Sería genial que me quisiesen por ser atenta, pero no podría soportar que me acusasen de pesada. Sé que no tengo termino medio.